Полезные материалы и статьи

Когда все дома: конфликты, улучшающие отношения

Родителям Отношения
Изменился уклад жизни, детям не нужно в школу, родителям на работу (или они работают из дома), нельзя идти в гости, на площадку к друзьям, закрытые детские игровые центры и кинотеатры. Это может стать серьезным испытанием для семьи. Люди как бы заперты в семейном кругу.

Концентрация общения растет. Структурированность времени падает. Очень часто в этот период увеличивается количество ссор и конфликтов. Кажется, что можно многое успеть: уроки сделать, предметы подтянуть, дела по хозяйству переделать. Но что-то идет не по плану, начинаются обиды, в ответ что-то неприятное… И поехало.

Многие воспринимают конфликт как что-то плохое, делают все, чтобы его не было, и мечтают, чтобы все жили дружно. Это хорошо, но нереалистично. Нет конфликтов в семьях, в которых очень жесткая иерархия: «Как я сказал(а), так и будет», или в семьях, где у людей нет ничего общего. В таких семьях каждый имеет свои ресурсы, друзей. Люди, не привыкшие вместе проводить время, не нуждаются друг в друге, потому что у каждого своя база ресурсов.

Если мы говорим о семье, то конфликты там будут. Почему?
От современной семьи люди ожидают удовлетворения психологических потребностей. Семья больше воспринимается не просто как место, где тебя накормят и защитят от внешнего мира. Это место, где тебя выслушают, поймут, разделят радости и тревоги твои, поддержат, будут радоваться и мечтать с тобой, переживать за тебя. Именно поэтому мы так сильно переживаем из-за любых проблем, негативной атмосферы и недовольства семейными отношениями. Это обратная сторона того, что такие отношения важны и ценны для нас. Они имеют огромную ценность. Главную ценность, ради которой мы вступаем в отношения.

Парадоксальность ситуации в том, что чем важнее для нас психологический климат в семье, тем более уязвимыми мы становимся перед конфликтами и обидами. Начинается эскалация семейного конфликта.

Причины
Конфликты часто возникают, когда что-либо меняется. Думаю, все это замечали. Рождение ребенка, переезд, новый статус. Какие-либо изменения сталкивают семью с какими-то новыми вызовами, и этим вызовам пока нет решения. Это нормально, и это не плохо. Но семейный конфликт может быть хорошим, а может быть плохой.

Что такое хороший семейный конфликт?
Хорошим семейным конфликтом будет то, что продвигает всю семейную систему к большей справедливости, к большей сбалансированности, к большей гармоничности с учетом происходящих изменений. Когда подросток говорит о том, что он хочет самостоятельно решать, с кем ему дружить или возвращаться домой, то редко когда родители сразу скажут: «Ну действительно, ты уже взрослый». Но, так или иначе, через время семейные правила будут пересмотрены, родители поймут, что ребенок подрос, что-то изменят и в целом всем станет лучше. То есть, несмотря на то, что все происходит с неприятными переживаниями в процессе, мы получаем более справедливую, гармоничную и функциональную для всех ее членов картину.

Что же такое плохие конфликты?
Это те конфликты, которые никуда не продвигаются. Мы ссоримся с подростком из-за неубранных вещей. После ссоры родители говорят, что ребенок неправ. Потом все как-то замялось. Семья снова нормально общается, через неделю снова поссорились из-за неубранных вещей. И так по кругу. Никуда конфликт не ведет и после него ничего не меняется. Люди начинают ощущать предсказуемость всего действа. Как будто все играют свои роли, все знают, когда и что скажут. Мама жалуется папе: «Это потому, что ребенку не хватает родительского внимания. Ты все время на работе». И слышит в ответ: «Это ты его разбаловала. Я деньги зарабатываю». Мама: «И я на работе, да еще по дому». Что-нибудь скажут ребенку. Всем плохо. Движения вперед нет. Такого рода конфликты всегда являются признаком того, что речь идет не о предмете конфликта. Если люди реально расстраиваются и испытывают разочарование в отношениях, думают о том, как все плохо, то точно задеты более глубокие потребности.

Что делать?
Важно не путать конфликты первого и второго типа. Если проблема не решается уже достаточно давно, то, наверное, дело не в носках или незакрытой зубной пасте. В первом типе конфликтов идет речь о затронутых интересах. И тогда мы сосредотачиваем на этом внимание и думаем, что нас может продвинуть в решении этой проблемы. Во втором типе конфликтов, когда постоянно повторяется цикл и причина не важна, она быстро отходит на второй план и все пространство занимают более существенные претензии. И мы совершаем ошибку, когда технологию разрешения конфликтов первого рода переносим на конфликты второго рода.


Аргументы
В конфликтах первого рода, когда это честный конфликт об интересах, мы приводим доводы. Мы говорим: «Давайте сделаем, как я предлагаю, потому что…» Если все дело было в том, что наши оппоненты не знали этих аргументов, были не в курсе, не подумали, они скажут: «Да, хорошо» или скажут: « Да, это все понятно, но…» и приведут какие-нибудь другие аргументы. И мы сможем их выслушать и тоже найти какие-нибудь решения.
Если задеты какие-то существенные потребности и интересы, мы тоже начинаем, по привычке, приводить аргументы. И здесь начинается очень сложный процесс. Аргументов, с одной стороны, очень много, они приводятся все новые и новые, с другой – никто никого не может убедить. Потому что все правы. Все доводы имеют свою правду и имеют место быть. На уровне аргументов невозможно убедить, потому что у каждого своя правда.

Выходом может быть только одно: перестать держаться за свою позицию, которую уже выразил, перестать ее бесконечно подкреплять аргументами и задать себе вопрос: "Чего я хочу на самом деле и чего ты хочешь на самом деле?" И найти те точки, в которых наши интересы совпадают.

В примере с подростком: и родители, и ребенок не хотят, чтобы произошло что-то плохое, чтобы он попал в беду. Не может быть нужды, чтобы он пришел в 22. Это не потребность, а позиция. Наша потребность как родителей, чтобы он был в безопасности и здоров, а его потребность — быть не хуже друзей, распоряжаться собственным временем, иметь время на своих друзей. Если мы сможем вместо обмена аргументами найти подлинные потребности, то сможем найти варианты, которые плюс-минус устроят обе стороны.

Очень плохие конфликты, когда есть игра, абьюз, когда конфликты становятся содержанием отношений, и очень часто в этих ситуациях сложно выбраться одному. И здесь важно обращаться за помощью и иметь группу поддержки за спиной. Не надо такую ​​ситуацию долго терпеть и надеяться, что все пройдет. Сейчас мы говорим о хороших любящих семьях. Поэтому очень досадно, когда люди чувствуют себя несчастными среди любящих их людей.

Конфликты – это, с одной стороны, нормально и без них не бывает семьи, с другой – очень важно, чтобы они не становились злокачественными, перемалывая отношения. Получайте опыт конфликтов и двигайтесь дальше.

Вежис Марина, 
психолог в сфере детско-родительских отношений, нейропсихолог

Оригинал статьи